12.30 我的2024年终总结① 回忆篇

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🔰撑过熬过总算苦尽甘来！

　　不知不觉中又来到了一年的年末，准备迎接下一年的人生旅程。感觉2024年一瞬间就过去了。这其中发生了哪些平常或特别的事情，我也许早都已经淡忘了。可其实我还是要相信这一年自己有很多想要说的话却没有说，想要做的事情却没有做。把这些事情回忆、总结下来也算是我不枉白活的象征了。2024年度总结估计在各大平台上满天飞了，比如B站就是每个用户都能领取到自己的一份年终总结作为纪念，还能自动做成视频发布。当然我相信网络上的很多个人博主也在忙着撰文总结自己的2024吧，那么我也来参与参与~
　　从建站方法的自行开悟到博客的冻结期，再到现在的网站辉煌成绩，也只是几个月之内的事情，并且这个日记博客也是几天前才建立，总体来讲没有太多写博客的心路历程（倒腾程序的历程倒是可以说说😂），不便根据写过的内容来总结。个人历史的真相一定就藏在自己周围，我想从身边的许多物件来找找自己曾经在意什么，思考过什么，这样说不定能发现更多以前见过的好东西😆
　　这是我人生中第一个年终总结，撰写的过程中自己也好期待那些一幕幕的回忆呢~ Let’s GO！

我的2024年度总览

暗暗悲伤期：2024年1月初~1月底

　　首先想到的竟然是2024年初那个跨年的日子，因为这对于我来说太深刻了。我很清楚记得：上一年年末，我意外地感冒许久，一直伴有发烧的症状，于是好几天都在请假。在家里感到学不进去，闲来无事就在Youtube上面随心看看Video。看来看去也找不到合适的片子，但我想起2024年的台湾大选就在这个时候开始进行电视辩论会的，凑个热闹赶紧就过去看了。

额外说点关注台湾大选的事

　　关于这次的大选，自己早在2023年11月那会儿就一直在关心，从候选人登记到第1、2、3次电视政见发布，时不时地就去看最新进展，基本上是整个过程都看过新闻报道。看到辩论会预定是在12月中旬，因为30日下午两点正式开始举办，估计那一场我就只能看回放了，虽然很期待但也只能默默忍下。
　　然后...说时迟那时快，在那一天我果然就没有去学校，宅在家里也没事干，正好为看直播创造了机会。具体是如何看完的我就记不清楚了，可是看到他们台上激烈竞争的场面，心里却有一股很强的冲击感。我知道这次自己是真的亲眼见证了以前从未见过的民主价值，因而就算内容已经忘记，我还是没有忘掉这件事的意味。

感到悲伤的那些理由

　　回过头来，为何自己要把这个阶段说成是“悲伤”呢？因为悲伤的心态就是从元旦开始的。元旦有一件事情，我由于请假，刚好没能参加那年举办的元旦晚会，这点还是让我有一点遗憾的。可我回头一想，我的存在仿佛空气一般，参加了不是个事，没参加也不是个事。我元旦上学以后一切仿佛如常，只是多了一点点昨天的残留装饰。
　　不过令我难受的才不是这种小事，一切的缘由都藏在了前几个月里发生的种种事情里，比如和笔友的“失联”在心态上沉重打击了我，我从那一刻开始再也没敢登录账号回复信件，也因此错失了一位和我羁绊很深的笔友（这个我在后面会讲，已经是七月份的事情了）。
　　还有的压力来源则是感冒的影响下自己的大脑很稀里糊涂，忧郁感就一下子油然而生。当然最重要的是考试成绩落后，原本上班学期开始一直仰赖的自修室，也在家里迫使下不让我再去。这些压力说来到现在仍然觉得非常可怕，之后我的大脑也因此完全无法再去思考那些事情，在抑郁中度过1月的每一天。

和笔友们的不辞而别

　　这其中的故事单独分开来说说吧。24年1月那时候我离开Slowly、离开笔友的做法是在多重因素下决定的。我一开始广撒网式回信，而且每封信都是精心写出的，这样一来我的笔友就显然很多而不精，让我不知道给谁写信好，而且耗费时间太长，甚至让自己都没法正常进行学习了，所以这事的简化和结束只能是必然选择。
　　由于好久没能给原来联系很深的笔友写信，有一个周末我去了自修室，坐下来花费一下午写完2封信，分别寄给两个Slowly笔友。其中一封信里，由于和那个笔友提过了一点点互寄明信片的想法（只是稍微一点点愿意的样子），我就一高兴直接附注了自己的寄信地址。其中包括自己的真名，哈哈哈哈寄完就觉得尴尬...
　　痛苦的源头就从此产生了。我等了两三天，每天都非常焦急的查看Slowly软件，希望有对方的新来信。因为那时软件设定为信件发出即不可修改撤回，我怕对方会因为我分享真实信息而害怕（对，就是这么无厘头），于是自己就使劲的安慰自己不会有事的，不会有事的... 过了好几天我再去每天看，一直都没有回信。
　　这个时候我的内心出现了极大的波澜，先是自己单方面猜想，觉得发寄信地址后，对方肯定是讨厌我了，对于另一个笔友来说我则是觉得她可能也在疏离我，只是因为好多次她都在简单写道自己很忙...我那时看到的最后一封她的来信是写自己要准备一次英语演讲...那时还想要祝她顺利，可是我的焦虑非常明显，让自己想要写信时没办法说出一点话。
　　最后我承受不了这种压力感，在一个平凡的日子里下定决心离开了这个软件。本来还想回复许多来往不明显的笔友，这个计划也泡汤了。只不过我的Slowly软件还在手机上留存着，账号也没有注销。可是软件我一直没点开上线，也不敢打开，觉得那仿佛那是一个潘多拉魔盒。于是乎，我的第一次Slowly生涯结束了，我与第一批笔友的羁绊也就由此暂且告终了。

抑郁的那段时间

　　生病过后很虚弱这样子的缘故，心情真的跌落到谷底了。偶然在YT上听到GRASS COTTON的纯音乐合集，于是每到中午有时间就找出来播放，看着风景放空，把自己的心情溶解到每个音符中。那部合集里的音乐听起来都非常的舒缓，配上封面咖啡馆的一角，把生活的平平淡淡完美展示。这时候的我什么也想不起来，什么也不想再回忆，当然我也也不知道下一步应该如何做。唯一的念头就是尽可能忘掉那些事情，活在当下。
　　所以我的一月就是这样度过的，那段时间让我的心境有了一次净化的机会。尽管自己的生活因为我之前的事已经变得很糟，可这也说明我会有下一次的重新崛起不是吗。
　　可是这其中有一个问题我始终不解，那就是自己为何会这样坚持去自修室（哪怕学校有晚自习），以及为何Slowly这个软件带给我这样强大的依赖感，还有为何自己的聊天和写信为何如此费脑和僵硬。那时候的我，始终不明白这到底是怎么一回事，但也无所谓了...

这期间也有暗暗的努力

　　因为前面提到的自修室的问题，所以我还是去晚自习了，当然我这时候也是想要好好努力一把。正好生物课开新章节，并且发新的教辅书，我在一念之间决定了要好好学习完这本书，时间利用晚自习的几个钟头即可完成。
　　尽管老师还没有讲到这本书，我还是顺着书上的讲解自学了主要的内容，毕竟题目还算简单，我可以Hold住。写完知识点顺便就把这一部分的一点习题选完并且改错，积累题感。基本每一天晚上都如此。不知不觉，自己竟然真的纯粹顺着书上的那些内容，把这一整本书都学完了！这也算是无奈中的一点面对命运的呐喊。
　　除此以外我也在看化学的函授，经过一个多月的坚持，很顺利的学完了新的章节。长久的浮沉中终于找到了自己的节奏是件很不容易的事，可是这一切来的太突然了，我甚至没反应过来就进入了这样的节奏里，也算是苦中的一点甜吧。

短暂平台期：2024年寒假期间

　　抑郁的情感没有持续太多时间，暂时远离压力源之后，心情在一月底恢复了平常。尽管期末考试仍然考得不怎么好，但至少我已经是在恢复学习状态当中了，现在想来很庆幸自己能在那时候及时地走出来。
　　那么之后就是寒假的故事了。昨天开始在脑子里收集年终总结素材的时候，我甚至想不起来2024年2月的寒假，自己的周围到底发生了什么，一件事情都没能想起来。现在我顺着思路，想到那时候自己有好多天都在去那个距离几十公里的图书馆学习。以前从来没有去过，只是地图上看了一下外景就不惜走远路，先是坐一个多小时的地铁，还要再骑几十分钟的自行车才能到达。只不过意外感觉每次前往的过程中我都蛮享受的，可能是一学期都没有出过远门，因而觉得新奇（？）。
　　这段时间我坚持学习了数学的一小部分章节，开学后直到月考处于领先的样子，稍微轻松了一下。有一次还去初中上一对一的那个地方试听了一点高中的数学课。总之课没怎么听进去，焦虑感倒是再次爆棚。
　　春节期间则是跑去迎接远方亲戚，并且一起去西安的一些地方简单逛了逛。这其中更是少不了要应付的聚会场合，我一般是很讨厌做这种事情的，感受不到一起去逛的意义。但是见到了曾经一起Play，有许多共同记忆的远房表妹，好耶！上次的相遇还是她上小学，自己则是初一那时，这之中经历了许多，像是一起玩Minecraft之类的。只不过这一次见面少了热情，多了一丢丢的尴尬，即便一起去了很多地方，也没留下珍贵的回忆。
　　

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